Ограбили моего тестя 17 лет назад. Позвонила в дверь девушка, попросила позвонить по телефону, сотовых тогда почти ни у кого не было. Поговорила, ушла. И вернулась через полчаса с сообщником. Тестя избили, вынесли телевизор. Ну вот, в квартире мы с женой, тесть с забинтованной рукой (схватил и сломал лезвие ножа, которым ему угрожали) и следственная группа. Все записали, следователь с унылым видом говорит:
- Ну вы особо не надейтесь. Если пальцев (с телефона) в базе нет - где ж их тогда искать? Висяк.

Есть у меня один друг. Сергей зовут. Ну или Андрей, имя все равно изменено. Вобщем Илюха сейчас большой молодец - работает в крупной компании, зарплата на уровне, квартира. Начинал с нуля, все сам, родителей покинул в 18. И вроде молодец, но для родителей он останется неблагодарным ребенком, что наплевал на их помощь и вообще он их не любит. И вот как так получилось:
 
5 класс:
 
- Мама, я хочу учить английский.
-нет, Мишенька, английский слишком сложный, мы с папой учили немецкий и ты учи.
-...
 
9 класс:
- мама, надо выбирвть, гуманитарный или математический класс.
- в математический пойдём.
- мам, но я историю люблю. Немецкий уже выучил.
-математический.
 
-...

У меня украли телефон. 15 лет тому назад. Мы тогда праздновали на пляже день рождения шефа, телефон лежал рядом, а потом перестал лежать. И отвечать на звонки тоже перестал.
 
Я сразу заблокировал симку и поехал подавать заявление.
 
Зашел в кабинет. Капитан милиции, к которому меня отправили, в это время завершал работы над самодельным сэндвичем (огромный батон с колбасой и чем-то еще). Он очень вежливо попросил меня дать ему некоторое время на ужин. Почему-то попросил на "слышь, ты".
 
Я немного опешил от такого вежливого обращения и решил дать ему насладиться ужином.
 
Потом передумал, вернулся и настоял, что ужин переносится.
 
Принимать у меня заявление капитан почему-то долго не хотел. Говорил, что дело без перспектив, а если дать ход делу, то мне придется раз в месяц приезжать в отдел, а ему отдуваться за висяк. Сваливал вину на операторов, которые не дают доступ к IMEI.
 
В общем, приводил много доводов, обращаясь то ко мне, то к недоеденному бутерброду.
 
Видимо выразительные взгляды на бутерброд должны были вызвать у меня еще большее чувства вины. Но не вызвали.

Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.
Офис у фирмы без изысков - опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.
 
- Биткоин растет! - радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют. - Растет, красавчик! - Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.
 
Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.
 
- Херр Михель. - раздался голос из архивного угла. - Я желаю продать свои биткоины.
 
- Не сходи с ума, дядьСаша. Он растет! Подожди до посленовогодья - мы миллионы заработаем.
 
- Миша. - повторил архивариус. - Я желаю продать свои биткоины сейчас. В конце концов я выступаю сейчас как клиент и могу сам решать куда вкладывать мои деньги!
 
- Александр Дмитриевич, я вам повторяю - это ошибочное решение.
 
- Кхм-с. Мне зайти к Василию Константиновичу?
 
- Вы делаете ужасную ошибку! - реально обиделся Миша. - Вот увидите!

Был у нас на заводе один странный парень, погоняло у него было - инопланетянин.
 
Странный он был, делал всё не как все. К примеру, скажут ему, чтобы он шлифовал детали и начиналось. К слову, работа это была не из лучших, многие, кто долго работали там, не успевали вырабатывать норму. А этот, придёт и начинается, ёрзает на стуле, то полулёжа, то полустоя, то чуть ли не вися. И так он настраиваться мог час. Настроится и начинается, и так возьмёт бор машинку, и так, и упрёт её в стол, и левой рукой возьмёт, и правой. Короче цирк, сначала все смотрели на него, как на мудака. Но, потом начинали происходить чудеса. Этот инопланетянин вырабатывал норму, успевал по три раза обедать и со всеми трындеть. Работал он как робот, смотреть за этим было интересно. И он не отвлекался, когда его звали, это бесило, работал он как в трансе. Мы тоже пытались жопой ёрзать на стуле, неудобно держать бор машинку, но ничего не выходило.....

Уже два месяца, как я устроилась на работу в строительную компанию. Это одна из тех компаний, где минимум сотрудников сидит в офисе и максимум сотрудников работает на производстве. В офисе реально коллектив небольшой: продажники, директора, да я. Бухгалтерия, маркетинг, айтишники - все на удаленке (аутсорс). Не надо содержать большой офис, удаленные сотрудники - это дешевле и проще, да и самим сотрудникам так легче.
 
И вот в нашу компанию пришел супер-топ-мега- исполнительный директор - он был призван спасти нашу компанию и вывести на новый уровень. В тот момент, когда он вышел на работу - я уже отработала месяц, втянулась, поняла, что к чему. Но в день его выхода в офис - все изменилось.
 
Вообще обычно я человек доброжелательный, к людям расположена. Это же персонаж отправил мою челюсть на пол, а глаза на лоб. Этот мужчина (так то человеку под 50) являл собой адскую смесь из всех самых дешманских техник продаж нижайшего уровня. Все идеи всех московских нуворишей, которые проводят тренинги "Как заработать миллион за 1 час" озвучивались его устами нашему руководству.
 
За этот месяц было озвучено огромное количество гениальных идей. Я же перечислю самые запоминающиеся:
 
Надо снять офис в Москва-Сити. Почему мы сидим на окраине? Так не годится. Мы должны сидеть там, где наши клиенты сразу увидят, что мы хороши. И какая разница, что у нас производство в соседнем здании? Кому нужно то производство, ведь главное в компании - отдел продаж и внешний вид. Ах да, еще он лично будет отбирать помещение по туалету, потому что у крутой компании не может быть плохого туалета.
 
Надо всем менеджерам выдать Айпады. Точнее надо сначала их закупить (последней модели), а потом выдать менеджерам. Чтобы они ездили по клиентам и показывали наши видео (которое надо снять у какого-нибудь крутого ютубера) и презентации.

В детстве я работал в школе «уборщиком служебных помещений, УСП». Попросту — охранником. Мне лет 18, ориентировочно. Наше школьное здание было небольшим для началки; оно очень историческое: в нем миллион лет назад учился Самуил Яковлевич Маршак.
 
В школе вместе с ночным сторожем жила огромная овчарка, Граф. Граф — ужасно высокий немец: когда он ставил передние лапы мне на плечи — смотрел на меня сверху вниз, был выше. Так он просил гладиться.
 
В школе все боялись его. Кроме Али Алиевича, ночного сторожа, и меня, дневного псевдоохранника. А дети! О Графе слагали легенды, что, мол, вон там, за закрытой всегда дверью, живёт что–то нечеловеческое из рода Баскервиллей.
 
А он действительно был здоровенным; когда он своими зубищами жрал, например, лося, которого Али привозил ему с воскресной охоты в виде порубленных головы, копыт и прочих чресел — хруст стоял в тридцати метрах по коридору в моём кабинете и не приведи господь подойти к нему: за лося Граф бы убил.

 
Во второй половине девяностых, когда я работал санитаром в приёмном отделении районной больницы, жизнь у народа была грустная и бесперспективная. По крайней мере, в нашем городе. А потому народ пил. Пил отчаянно, ежедневно и всё, что горит. Напившись, кто-то в падал в беспробудный сон на городской клумбе, кого-то охватывала молодецкая хмельная удаль и он бодался с фонарями и стенами, а кто-то терял тягу к жизни и пытался суициднуться.. Все три категории доблестная милиция привозила к нам в приёмное. Поэтому наше отделение медленно, но уверенно превращалось в филиал вытрезвителя.
 
Приходишь утром на работу, а там уже веселье. В сумерках патруль привёз милого дядечку, «растущего» на травке у ног памятника Ленину. То ли начитался трудов вождя пролетариата, то ли сочувствует угнетаемым пеонам Южной Америки, интеллигент, короче. А тут «менты поганые» весь кайф сломали. Взяли под белы рученьки – и к нам. А чтоб было с чем везти, пару раз уронили интеллигента на асфальт. ЧМТ под вопросом, рассечения мягких тканей лица, именуемое в народе «асфальтная болезнь». И веточка осенней астры, кокетливо торчащая из кармана. К бабе ж шёл, что непонятно.

Сегодня утром, сижу на работе, ем печеньки и запиваю чаем. Заходит начальник участка и происходит следующий диалог :
-Ральф, когда ты уже машину купишь?
-А зачем мне сейчас машина?
-Так объектов много, тебя вызвали, ты собрал инструменты, в машину прыг и полетел, а так приходится служебную машину вызывать.
-А, я понял, ну так зарплата маленькая, надо бы повысить, тогда я точно смогу позволить себе авто.

 
Почему лох ВСЕГДА принесет деньги.

 
Во первых, каждое утро возле ворот, на которых написано “Упокой Господи души рабов твоих”, меня встречают Петр и Павел, и спрашивают за грехи. Это мое большое начальство.
Павел. Уже немолодой член Единой России, с ФСБшными корочками и такой же кредиткой. Во что бы он не был одет, и где бы ты его не встретил, при разговоре с ним, всегда возникает ощущение что ты сидишь в кресле у камина в котором горит гора бабла. Говорит тихо, понимает, того и гляди достанет из огня адский жезл и как волшебной палочкой решит им все твои проблемы. Он самый главный начальник.
Петр, попроще. Петруша. У петруши джип, рингтон “Боже Царя храни”, старинная гарнитура из девяностых, у Петра дорогое пальто и сверкающая лысая голова. Петр когда–то делал спортивные фестивали для Москвы. Шахматные олимпиады и теннисные турниры. В нем иногда просыпается бандит, но выглядит это неубедительно.
 
Петр и Павел дают мне корм для моих узбекских воронов и в очередной раз просят навести порядок в моих списках. После этого садятся в свои дорогие тачки и уезжают пока их не спалило полуденным солнцем.

Почему врачи плачут?
 
К нам в реанимацию поступает ребенок, 13 лет, зовут Марина. У ребенка лейкоз, буквально за пол года от момента постановки диагноза до реанимации.. А ведь она чемпион по боевым искусствам..
 
Теперь у Марины новый бой, с лейкозом, она в аплазии (когда лейкоцитов, тромбоцитов, ничего нет), бактерии просто зашли в ее организм, сопротивления никакого.. У нее развивается сеспис. Родители спрашивают без прикрас, каковы шансы, но они реально малы. Смертность от сепсиса итак высокая, в ее случае она крайне большая.. Конечно, массивная антибиотикотерапия, гемотрансфузии, мы помогаем как можем, но в один день сознание ее ухудшается и она начинает бредить, надо переводить на ИВЛ, а это значит что возможно она последний раз в сознании.. Я звоню родителям, рассказываю ситуацию, говорят сейчас приедут.
 
Они заходят в палату, садятся рядом с ребенком, а дальше.. дальше происходит то, от чего все, повторяю, все, плакали.

Клички, погремухи, погоняло и прочие имена-заменители в нашем окружении не редкость. Часто за глаза, а иногда и в обычном общении, мы используем их вместо имен. Прилипают такие вторые имена не редко просто по фамилии или имени, реже за внешность, поведение или по случаю.
 
Немного историй моих и моего окружения.
 
Интересные случаи, когда у некоего персонажа одно прозвище появляется по двум причинам. С них и начнем.
 
Двойные
 
Было это еще в институте. Парень во время первой групповой пьянки ходил и всем рассказывал, что лично знает хоккеиста Офиногенова, такая кликуха за ним и закрепилась – Офинаген. Курсу к пятому он подсел на наркоту и когда приходил, а его посещения занятий были все реже и реже, то всегда был в неадеквате. Был похож на охреневшего, прозвище оправдалась дважды.
 
Так уж получилось, что в отделе почти все сотрудники были Лехи, и когда пришел очередной, то Леха получил прозвище бетон, потому как был специалистом по ЖБИ и, к тому же, бывшим десантником, с соответствующим телосложением. Прозвище Бетон ему самому понравилось.
 
В одной конторе, где я когда-то работал, был парень, получил прозвище Лазутчик. Все просто - фамилия у него была Лазуткин. Оказался хорошим технарем, специалистом своего дела и, как результат, не вылезал из командировок. Появится в офисе раз в три-четыре месяца и снова умотает на дальний восток. Так и не возвращался, пока несколько городов не окучит. Лазутчик - все время где-то лазит.

Эта история только недавно получила своё юридическое завершение и теперь её можно рассказать от начала до конца.
 
Чтобы всё понять, придётся начать издалека.
 
Училась с нами в классе девочка Маша. Мама родила её поздно, в 47 лет, и воспитывала одна. Машенька училась хорошо, была очень общительной и весёлой девочкой.
 
В 9 классе у Машиной мамы случился инсульт, никто из родственников помогать Маше не стал. Все жили бедно, конец 90-х, каждый сам за себя. Взяла Машу под своё крылышко соседка тётя Надя, тем более у неё дочка с Машей в одном классе училась.
 
Через полгода мама у Маши умирает. Вот тут и нарисовались тетушки. Одна из самых шустрых быстренько оформила опекунство. И решила она, что Маша переедет к ней в село, а в трехкомнатной квартире в городе будет жить её доча, тем более ей в институт в этом году поступать.
 
Не знаю каким чудом, но тётя Надя отстояла машино право на квартиру, послав лесом всех родственничков. И стала Маша ей как дочка, а девочки стали практически сестрами.

Работал на нашем заводе один замечательный человек. И был он по профессии начальником ОТК. А наше предприятие тогда только открылось, и мы, по правде сказать, уже заметно подустали от приезда многочисленных комиссий. "Гости" прибывали к нам буквально через день. Наш руководитель, радушно встретив очередных интересующихся нашей работой, - живо вёл их в вотчину начальника ОТК - огромную лабораторию, - гордость завода и не "имеющую аналогов на Земле".
 
Нач. ОТК, хочу заметить, был человек с юмором, и вот, что когда ему уже стали поднадаедать "туристы", очередную группу он встретил такими словами:
- Здравствуйте! Пётр Андреевич Нахтрубенштейн - замдиректора Горьковского авиакосмического макрохолдинга по сельхозинновациям и прикладному таргетированию инородных тел в вакууме.
 
Тишина. Комиссия стоит неподвижно, открыв рты. Наш руководитель - тоже, словно прибыл сюда впервые, вместе с гостями:
 
- Пётр Андреевич, ты чего это?... Ты про какое это сейчас предприятие?
- Да ладно вам, - ответил начальник ОТК, - это так, для поднятия настроения. Пойдёмте, я вам сейчас всё покажу.

Санкт-Петербург, 18 апреля 2014 года.
 
Наверное, у каждого музыканта есть поехавшие фанаты. К счастью, не каждый псих готов конвертировать бредовые мысли в конкретные действия, но Дарии Ставрович – она же Нуки – из группы «Слот» не повезло.
 
В пятницу 18 апреля 2014 года московские альтернативщики собирались дать жару в питерском клубе ZAL. Днем они подъехали к бару «Стокер» на Садовой улице, где планировалась автограф-сессия.
 

 
Нуки болтала у входа с другим вокалистом «Слота» Игорем Лобановым (он же Кэш), когда к ним подрулил неизвестный молодой человек, ряженый под гота. Странный чувак по-свойски вклинился в беседу – так, будто в детстве сидел с обоими музыкантами на соседнем горшке. Разговора не вышло. Тогда настырный юноша попытался взять Дарию под локоток – и снова получил отпор.
 
Исчерпав аргументы, отморозок достал нож и набросился на хрупкую Нуки. Часть ударов 28-летняя девушка отбила, еще семь пришлись по лицу, шее и рукам. Когда Лобанов повалил неадеквата на землю, вмешался случайный прохожий. «Виталий первый пришел мне на помощь, когда психа надо было еще держать, и надо было уже оказывать помощь Нуки, – рассказывал Кэш. – Действовал быстро и спокойно. Потом его вместе со мной шесть часов томили в убойном отделе и проводили через гадкую церемонию опознания. В общем, респект и спасибо».

Тишину реанимации нарушал лишь мерный шум аппарата ИВЛ. Тёмная Тень бесшумно приблизилась к койке, что-то нажала в аппарате, длинным крюком, похожим на небольшую косу, цапнула лежащую где то у шеи и резким движением выдернула душу прямо себе на плечо. Аппарат тонко запищал.
 
- Положи на место – раздался за спиной Тени тихий почти шёпот.
 
- Опять ты, ну почему опять ты? У меня план горит, у меня и так выговор из-за тебя на работе… - полушёпотом же, не оборачиваясь, заворчала Тень
 
– И потом, её время пришло, ей пора давно, восемьдесят пять лет, что не так то?
- Не на моей смене. Ты же знаешь – у меня принцип.
- В сторону отойди, а то клюкой задену невзначай, а тебе ещё рановато –

(Имена и названия изуродованы до неузнаваемости)
 
Я, Шаев А.Р., 03.11.2020г. на личном а/м Лада-Ларгус утром заехал на рембазу Компании, где с помощью своей бригады (сантехники Т. и К., сварщик О.) погрузил в машину необходимые материалы и инструмент. Затем мы с бригадой направились в ЖК "Синий Шар" по адресу Ямицкая ул. д. 54Б с целью произвести ремонт трубопровода холодного водоснабжения согласно наряда № 405/20.
 
Поскольку на Ямицкой ул. мест для парковки никогда нет, а во дворе ЖК "Синий Шар" очень тяжело развернуться из-за умственных способностей проектировщиков и жильцов, я принял решение поставить машину на Босяковском переулке и доставить газовые баллоны, материалы и инструмент к месту работ на тележках.
 
Сварщик О. и сантехник К. покатили к месту работ самое тяжелое - тележку с газосварочными баллонами, шлангами и горелкой. Сантехник Т. взял отрезок трубы и сумку с частью инструмента. Я задержался - запирал машину. В моем рюкзаке лежала болгарка "Макита" (большая, инв. № 5897) и кувалда (личная) весом в 4 кГ. Кроме того, я нес связку сварочной проволки (4мм, по 1м, 8 штук).
 
Проверив закрытие дверей а/м., я отправился к месту работ. Со мной на работе присутствовал мой пес Радар.
 
Причины, по которым собака постоянно со мной, руководству участка известны.

Короче я в молодости работал на местном телевидении в городе на тыщ 150 человек. Как я туда попал и что там делал - отдельная история, а вообще нас было примерно 3 оператора. По выходным все калымили - снимали свадьбы на студийные камеры СУПЕРВХС(!!!). Руководство было в курсе, так что все ок.
Ну однажды, ни с того, ни с сего нас троих вызывает шеф. Ничего хорошего в этом никогда не было, пошли.
 
Сели. Шеф говорит - нужны добровольцы. Один, который самый взрослый был среди нас, встает и молча уходит. Мы вдвоем сидим - я и мой духовный наставик, а заодно старший оператор и монтажер. Шеф такой - надо снять похороны. Ну, понятное дело, старший встает и уходит.
 
Я такой - эээ, за деньги хотя бы? Сам думаю - ну похороны и похороны, какая разница что снимать, я ж на криминальную хронику езжу снимать трупачину по трассе фурами раскиданную и прочие тухлые находки в люках. Шеф говорит - да, оплата по стандартному свадебному тарифу (а это, между прочим, 1500 на руки за два дня съемок и монтаж клипа). Вот, говорит, вдова к тебе подойдет, все объяснит. Это один наш внештатный сотрудник на трассе в лобовую в грузовик захуярился.
 

Отправили меня с группой старшеклассников павшую листву во дворах сгребать. Помогать коммунальным службам. Я распределил учеников равномерно по всему фронту работ, а сам хожу наблюдаю. Рядом мужики собранные в кучи листья в прицеп грузят.
 
Неожиданно один из этих мужиков, поглядев в мою сторону начал возмущаться:
 
- Учителя – бездельники, дети работают, а они только прогуливаются. Чему такие люди могут научить молодежь?
 
Говорит, вроде бы своим, но явно так, чтобы я услышал. Да еще сам себя распаляет, руками размахивает, голос повышает.
 
Надоели мне его крики, горше пареной редьки, подхожу к нему и говорю:
 
- Меняемся? Ты вместо меня побездельничаешь, а я вместо тебя листья в машину покидаю.
- Да запросто! – с вызовом ответил мужик.
 

 
Сердцу не прикажешь. Этим словам уже очень много лет, никто и не знает, кто первым их употребил, но они актуальны и по сегодняшний день. Вопрос родственного бракосочетания остро обсуждался как 200 лет назад, так и в современном мире. Всегда в любом споре есть две точки зрения. Данный вопрос не исключение. Противники ссылаются на генетические отклонения детей от такого брака и его неестественность, сторонники же считают, что браки между родственниками, в частности двоюродными братьями и сестрами, - вполне безобидное явление. Давайте попробуем разобраться, чья точка зрения ближе к истине.
 
История браков между двоюродными братьями и сестрами
 
В истории несчетное количество примеров, когда активно практиковались браки между родственниками. При этом мотивы таких поступков чаще были политические или финансовые нежели любовные. Императорские или королевские династии не желали видеть в своих рядах людей с другой кровью. Именно поэтому достаточно часто осуществлялись браки между братьями и сестрами, тетями и племянниками, ведь представителей королевских династий было не так уж и много и приходилось связывать узами брака родственников.
 
Истории также известны случаи браков между родственниками из-за семейных поверий, в которых считалось, что деньги не должны покидать пределов семьи. Но такие мотивы были только у небольшого количества народностей.

Одинокие мужчины с квартирой и хорошей заработной платой не разбираются женщинами, как горячие пирожки. А всё потому, что они против брака. Мужчина, который сам заработал себе на квадратные метры, очень долго себе отказывал в различных радостях жизни. Ему приходилось экономить, отказаться от отдыха из-за не хватки времени.
 
Заработать в нашей стране на свое собственное жилье, если простой человек и не сын олигарха, не просто. Более того, умение копить и с каждого дохода, с каждой заработанной капли откладывать не каждому под силу. А если рядом есть спутница жизни, то задача и вовсе кажется невыполнимой, так как вся жизнь начинает крутиться вокруг принцессы.
 
Мужчины, которые сами заработали на квартиру, наконец-то "выдыхают" и предпочитают пожить для себя или продолжить пополнять копилку достижений, войдя во вкус, а не заниматься поиском женщины, делая её центром Вселенной.
 
А вокруг очень много женщин без жилья, которые набиваются в жены. Ведь такой представитель сильного пола более привлекателен для брака. Наличие данных благ выступает неким доказательством того, что перед женщиной настоящий добытчик.

Моя история проста как три копейки. Была температура, несколько дней с 10 октября. Вызвал врача 12го, сказал, у Вас ОРВИ вот вам памятка лечитесь. Там естественно арбидол хрен найдешь и от кашля, что то было еще прописано. В Пн был врач а во Вт начал пить антибиотики Амонсиклав там с зубами траблы пошли флюс, поставили катетер. Дома был пульсометр от Мамы остался, ушла в марте Фиброз легких был. Вот по нему отслеживал кислород. Вечерами температура до 38.5 поднималась, сбивал препаратами. Чувствовал себя нормально, ничего не болело. В пт супруга говорит, поехали на КТ платно т.к. направление хрен выбьешь. Я прошел КТ мне говорят батенька у Вас 45% поражения легких вот Вам написали схему лечения (уколы в 5ю точку с новокаином, препарат ох он и больнючий). В больницы говорят щас не кладут с таким %. Ну хорошо дома так дома. Прошло 3 дня не помогает. Позвонили врачу пульмонологу зав. отделением он Маму наблюдал в последние годы жизни. Расписал новую схему с антибиотиками купили с горем пополам таблетосы, жуем значит их. Вызвали врача в сб говорит по первой схеме понятно схеме с уколами да все верно расписали. По второй схеме это посильнее будет антибиотики, мы ему и это не помогает.
 

Вот уже несколько десятилетий одним из самых популярных блюд в меню McDonald’s является Quarter Pounder (четвертьфунтовый бургер).
 
И хотя число потребителей неуклонно растёт с тех пор, как появился первый бургер, каждая попытка увеличить его размеры терпит неудачу из-за человеческой глупости.
 
Quarter Pounder был изобретён, когда владелец франшизы McDonald’s по имени Эл Бернардин заметил, что стандартный гамбургер McDonald’s обладает «ужасным соотношением мяса к булочке».
 
Бернардин решил эту проблему, разработав новую котлету для ресторана, которая содержала целую четверть фунта говядины.
 
Он поместил её между двумя частями булочки и добавил в меню под названием Quarter Pounder. Данная идея может показаться вам неоригинальной.
 
Однако компания McDonald’s умудрилась запатентовать термин “Quarter Pounder” (четвертьфунтовый бургер) и может подать в суд на любого, кто решит им воспользоваться.

Моя жена визажист. Работает на выезде и иногда случаются забавные истории с клиентами. Приведу парочку.
 
Уточню, что цена услуги складывается из трех частей. Макияж, прическа и оплата такси туда-обратно (с собой 2 сумки рабочие весом килограмм 10) и такси обговаривается при заказе.
 
1.Приезжает к клиентке, делает работу, берет оплату и сверху 50 рублей.
 
-за что 50 рублей?
-за выезд же.
-эммм, говорили про такси туда-обратно, вышло 300 рублей.
-я посмотрела по 2гису, до вас автобус идёт без пересадок, вот 50 на дорогу. На такси дорого, шикуете.
 
Так и не договорились. Жена приехала на такси за свой счёт, а клиентку в чёрный список.